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20200102《温柔》

怎么样?不敢相信我能写一篇关于五月天的文章。其实早在十年前,我就把五月天的一些作品背熟了。

20200102《温柔》插图17岁的时候,我爱上了同桌,他是一个阳光善良的男孩。我们有不同的爱好,不同的性格,甚至每天回家的方式也不同。我记不清有多久我是真的喜欢他了,但当我意识到的时候,我已经是高三了。

我克服了对自我认同的恐惧,努力正视这种感觉。我也克服了对陌生圈子的恐惧,逐渐融入其中。他也逐渐接受我作为朋友的存在,让我进入他的世界。高三的急迫感就像水深处的水压,无孔不入,关爱他成了我生命中的一抹亮色。

后来有一天,他借给我一本相册。从那以后,每天晚上做作业的时候,我渐渐习惯了知足、固执、温柔和台灯周围的黑暗。就这样,我和他聊的东西越来越多,也经常和他聊我以后最喜欢的专业和学校。想想那时的我有多幸福,即使他不在身边,我也不孤独。我忙于学业和生活,对未来充满憧憬,因为我觉得高考后,

把我的最好的爱给你

嗯。

当时我几乎以为我会满足,但人总是贪婪的,我抑制不住越来越想告诉他我的想法。所以在高考和成年后,我终于在毕业之旅的列车上迎来了审判时刻。我还记得当时盯着他的眼睛,等待他的回答就像时间凝固了一样。他满脸通红,挤出一句悄悄话“但我只能喜欢女孩子”。其他细节我都忘了,除了那天火车哐啷哐啷的时候,两边的树都有阴影斑驳。他让我觉得自己好像变成了另一个人,眼神里充满了莫名的距离感。

天边风光身边的我 都不在你眼中 你的眼中藏着什么 我从来都不懂

你好。

这些年来,我逐渐明白,爱上一个直男,对一个小同性恋来说,几乎是一个必要的考验。他教会你爱的滋味,让你憧憬自己生命中温暖的春天和灿烂的夏花。同时,他也让你感到卑微和无力,让你在炎炎夏日的午后漫步,瞬间体验到自己内心的褪色空。大学开学后,我就远走他乡读书,把对一个人和一座城市的记忆保存在心里的某个角落。但无数个夜晚,这些记忆会随着炎热的夜晚在脑海中擦肩而过。

不知不觉不情不愿 又到巷子口 我没有哭也没有笑 因为这是梦

渐渐地,我刻意回避了他的一切。因为他喜欢的费德勒、科比、五月天,几乎再也没有出现在我的世界里。每次度假回去,还是会打听他的消息。后来听说他好像有了新女朋友,我就更少出现了。虽然我们还能正常面对面聊天,但我能感觉到他态度的矛盾——他不能接受来自同性的善意姿态,但同时他是一个温柔的人,不想伤我的心。理智地告诉我,放了他。有一点慷慨,就有很多不甘心。

我给你自由
我给你自由
我给你全部全部全部 全部自由
这是我的温柔

……

现在,这些年来,我远离家乡,学习、工作、定居。我有过相互回应的感觉,完全失去了他的消息。突然看到五月天和斯蒂芬妮合作推出新版《温柔》。已经十年了。我记得他笑着从书架上拿出相册递给我的样子,还有他淡淡的专属味道。时间可以让所有感情中的苦涩像烟一样散去,只留下那些美好的痕迹,淡淡的。

直到我真的把他放在心里,我才意识到。我在哪里可以让他自由?就是最终让自己获得自由。自由的形式多种多样,温柔虽然可能是人,但更可能是时间和生活。生活总是给你留了一条出路,默默地让你知道,生活中的裂痕往往只是为了让阳光更斑驳,更温柔。

走在风中今天阳光 突然好温柔 天的温柔地的温柔 像你抱着我

谢谢你的温柔,让我自由。

温柔 #MaydayBlue20th20200102《温柔》插图1结果我转过头,把它栽进了苏打绿的怀里。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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